Tusen takk til deg som kasta en halvspist grillpølse i brød etter meg da jeg ikke ville bli med deg hjem i natt.

Tusen takk for at kastearmen din suger så ille at du bomma med godt over en halv meter.

Tusen takk for at du snudde deg og gliste da jeg ropte etter deg.

Tusen takk til min tidligere gymlærer som ga meg en kastearm det går an å bruke til noe fornuftig.

Tusen takk for at du hadde rekesalat og ketchup på pølsa di.

Tusen takk for ditt ubetalelige ansiktsuttrykk da grillpølsa traff deg midt imellom øynene.

Tusen takk til drosjesjåføren som hadde tidenes beste timing da han skulle plukke meg opp.

Vurdert til: av 2 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Ikke kjeft på meg for at varene koster det de koster. Dette gjelder også bensinprisen. Jo, det er jeg som skifter bensinprisen til stadighet, men det er ikke jeg som bestemmer hverken når den skal skiftes eller om den skal opp eller ned.

Ikke snakk i mobiltelefonen samtidig som du ekspederes. Det er klin umulig for meg å høre hva du sier når du hvisker frem bestillingen din mens du samtidig prøver å holde samtalen på telefonen i gang. Dessuten ser jeg for meg at det er svært irriterende for de som er så uheldige å havne bak deg i køen der du står og knoter med lommeboken og prøver å telle penger, fremdeles mens du holder telefonen i den ene hånden.

Ikke be om å få ta ut 200 kroner hvis det du egentlig mener er at du vil at summen skal bli 200 kroner tilsammen, med både varene og uttaket. Da må du be om å få 200 kroner tilsammen, hvis ikke slår jeg 200 kroner utenom. Og da ender det med at du må kjefte på meg for at jeg er dum.

Ikke stå å klø deg i huet og fortell meg at du ikke liker tomat etter at du har fått burgeren din. Du kan spare oss begge mye frustrasjon om du bare bestiller uten tomat til å begynne med. Og vel, for å være ærlig- det hjelper ingen av oss at du glemte å si det før jeg laget den. Jeg lager ikke en ny til deg. Tomaten kan pelles av.

Ikke si at du skal ta ut penger. Spør om du kan ta ut penger. Det er ikke alltid det er så mye penger i kassen at jeg kan gi ut noe, spesielt ikke på natta. Dessuten blir jeg så mye mer vennlig stilt om du er høflig.

Ikke bestill en cheeseburger uten ost. Det er ingenting som heter det. Det er nemlig osten som gjør den til en cheeseburger. Den uten ost heter hamburger! Og vil du ha en hamburger med ost? Hvorfor ikke prøve å bestille en cheeseburger?

Ikke spør så mye hvorfor hele tiden. Enkelte ting er bare derfor. Spesielt når jeg ikke har tid til å bruke ti minutter på å forklare deg hvorfor. Da er det bare derfor. Men misforstå meg rett- er du den eneste kunden i butikken bruker jeg gladelig tid på å forklare, men ikke når det står 26 stykker bak deg i køen og jeg er alene på jobb.

Ikke nekt å tast koden din fordi du er redd den som står bak deg i køen skal se den. Jo lenger tid du bruker på å bli overtalt til at du må taste den inn for å få handle, jo flere kunder kommer det inn bak deg i køen. Dermed får du enda mer grunn til å bli paranoid.

Ikke si nei til at du har skiboks på taket om vi spør deg om det når du kjøper bilvask. Spesielt ikke hvis du faktisk har en skiboks på taket. Vi spør ikke for å lure på deg en dyrere vask. Vi spør for at børstene på en vask som ikke er beregnet på skiboks faktisk kan dra av hele skiboksen og lage store skader både på bilen din og vaskemaskinen vår. Det blir fort dyrere for deg enn å spandere den tieren ekstra det koster for en skiboksvask.

Ikke kjør avgårde før du har husket å sette bensinpistolen tilbake på plass på pumpa etter at du har fylt tanken. Hvis ikke skjer dette…

Vurdert til: av 1 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Da jeg åpnet postkassen i dag dukket det opp en konvolutt uten avsender. Nysgjerrig som jeg er begynte jeg å åpne den allerede på vei inn døra. Stor var min forundring da det lyser ‘4.purring’ mot meg med store bokstaver på toppen av arket.

Tankene flyr gjennom hodet. Hvilken regning har jeg glemt nå? Slår av og på et par lysbrytere og sjekker at strømmen virkelig er der.

Leser videre nedover brevet for å finne svaret. Overraskelsen blir større og større jo lenger ned jeg leser:

- “Den **/** 2006 støttet du vårt viktige arbeid ved å bestille lodd hos oss pr. telefon.”

Huh? Jeg har da aldri bestilt noen lodd jeg? Det ville jeg vel husket?

- “Du har sagt ja til å støtte oss og vi har minnet deg på dette en rekke ganger!!!”

Intet mindre enn tre utropstegn faktisk? Vel, det hjelper ikke. Jeg har aldri sagt ja til å støtte noe som helst, samme hvor sinna dere fremstiller dere.

- “Vi synes det er beklagelig når vi ennå ikke har sett noe til din støtte.”

Vel, hadde jeg visst at jeg hadde sagt ja til å støtte dere så ville jeg selvfølgelig gjort det.

- “Grunnen er at du faktisk har sagt ja til å kjøpe lodd fra oss og dette er en støtte vi har regnet med i vårt arbeid!!!”

Igjen med alle de utropstegnene? Det fungerer ikke sånn at alvorlighetsgraden øker i takt med antall utropstegn som blir brukt altså, noe enkelte synes å tro.

- “Til nå har vi brukt mye penger på å sende deg påminnelser.”

Ja, det vil jeg tro. I hvert fall hvis dette er den 4. påminnelsen. Dog, de tre første må ha forsvunnet i posten for de har ikke jeg sett noe til.

- “Vær derfor vennlig å oppfyll dine forpliktelser!”

Hvilke forbaska forpliktelser! Er det sånn at om vi er så uheldige å bli oppringt fra dere så har vi automatisk sagt ja til å støtte deres arbeid, uansett om vi faktisk har sagt oss enige eller ikke?

Nei, den fine regningen dere sendte med havner nok rett i søppelbøtta. Jeg synes ikke dette hyggelige brevet fortjener mine 300,- kroner.

Og forresten- jeg kommer ikke til å støtte dere neste gang dere ringer heller, så spar dere bryet!

Vurdert til: av 15 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Plutselig her en morgen for noen år siden, klokka var passert 7, sola var stått opp og fuglene kvitret. Da gikk det opp for meg hvorfor mannens penis ofte blir referert til som en tissemann. Jepp, det er fordi de tar i bruk redskapet når de tisser. Hvordan jeg fant det ut? Jo, nå skal du høre:

Merkelig nok starter historien med: ‘Jeg sto på jobb…’

En kunde kom inn i butikken, en smule bedugget. Nei, forresten- fyren var kanon, snydens, dritings, klarer-knapt-å-stå-på-beina-full. Han fikk sjanglet seg opp mot kassa og snøvlet frem at han skulle ha en stor hamburgermeny. Jeg sukket litt for meg selv, men trøstet meg med at dette antagelig var nattens siste kunde ettersom jeg bare hadde noen få minutter igjen av vakta.

Jeg snudde meg rundt for å sette igang med maten hans så fort som mulig. Fyren var faretruende grønn i ansiktet, og jeg ville ha ham ut av butikken før han kastet opp.

Omtrent før jeg hadde fått snudd meg helt rundt kom spørsmålet:

- Har dere toalett her?

Jeg pekte nedover i butikken, på toalettdøren det ikke var mulig å unngå å se. Han nikket og gjorde tegn på å bevege seg i riktig retning, derfor snudde jeg meg tilbake for å fortsette på maten hans.

Dårlig idè! Det skjønte jeg først når jeg hørte et lettelsens ‘-Ahhh..!’

Foran disken, med buksa på knærne og redskapen ute i friluft, klar for bruk, satte han igang fossefallet. En lysegul strøm av urin rant utover disken, nedover skapdørene på innsiden og dryppet rytmisk ned på gulvet.

Min første tanke var å fly på fyren å få kastet ham ut døra så fort som overhodet mulig. Heldigvis innhentet fornuften min meg da jeg innså at urinstrålen i så fall ville stå i alle retninger, ikke bare på disken, om jeg dyttet i ham før han var ferdig.

Så sto jeg der da, og lot de mindre pene glosene hagle over fyren, som fremdeles tisset i vilden sky, da kollegaen min kom inn døra, klar for å starte dagskiftet. Han ble bare stående i døra og se på opptrinnet. Jeg tror ikke han helt skjønte hva som foregikk først, men da det gikk opp for ham kastet han seg raskt inn i kampen om den verste bannskapen.

Tissemannen derimot, han ristet av redskapet, pakket det omhyggelig ned i buksa og rakk såvidt å spørre etter maten sin før kollegaen min kleppet tak i ham og bokstavelig talt kastet ham på dør.

Og nei, jeg fikk ikke gått hjem i rett tid den dagen. Vi måtte ha en ekstraordinær vaskedag. Snedig…

Skiltet på døra?

- ‘ Stengt p.g.a vannskade.’

Vurdert til: av 0 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Av og til hender det at folk finner det for godt å stikke av fra drivstoffregningen. De tror visst at det hjelper å fylle opp tanken så fort som overhodet mulig, og deretter kjøre avgårde i full fart.

Bare for å ha det klart; de som gjør dette blir tatt, og de må betale for seg, så metoden anbefales ikke.

Uansett- her forleden hadde jeg et sånt tilfelle. Fyren trekker capsen godt ned i panna, fyller tanken superkjapt og stikker avgårde. Jeg ser hva han gjør, men det er ikke så mye jeg får gjort med det der og da. Jeg noterer meg klokkeslettet og skal sjekke videoen ved skiftslutt.

Som sagt, så gjort. Kassen blir telt opp og overlatt til nestemann. Deretter setter jeg meg godt til rette i sjefens comfy-stol og ruller igang videoen. Spoler litt frem og tilbake, leter etter riktig klokkeslett, bytter kameravinkler for å finne riktig pumpenummer.

Huh? Hva var det?

Klikker meg et par hakk tilbake på kameravinklene. Ser noe som rører seg bak den ene bensinpumpa. Bytter kamera for å se det fra den andre siden.

Jupp, foran øynene mine dukker det opp en, for å si det på skikkelig dårlig norsk; en real blowjob! I hvert fall så det ut som om fyren syntes den var real.

Og der satt dama på knærne, med en farge på overdelen sin som lett kunne forveksles med den fargen vi som jobber der har på uniformene våre.

Ordet ‘ekstraservice’ fikk muligens en ny betydning for de forbipasserende den kvelden…

Vurdert til: av 1 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende

Hva er det som får menn, da fortrinnsvis menn med ølbriller på, til å tro at de er så sjarmerende at dama bak disken på bensinstasjonen slipper alt hun har i hendene, slukker lyset, låser døra og blir med dem hjem? Jeg kan ikke tenke meg at noen har fått napp på den måten der èn eneste gang, men allikevel fortsetter de å prøve.

I natt fikk jeg spørsmålet intet mindre enn tre ganger! Ok, to da, om man skal være pinlig nøyaktig. Den første som spurte teller ikke. Jeg er nemlig programforpliktet til å bli med ham hjem etter endt skift. Jeg gjør det hver dag. Ja, blir med gemalen hjem altså…

De to andre var noen skikkelig storsjarmører. Den første gikk ikke så hardt ut heller. Han fortalte bare villig vekk om byturen han hadde hatt og klarte å snike inn et tilsynelatende uskyldig spørsmål:

-Ja, du går vel på byen av og til du også, så du vet vel hvordan det er?

-Joda, det hender jeg tar turen, så fenomenet er ikke helt ukjent.

-Bli med på Twice i helga da?

-Twice!? Heh! Nei, takk. Tror ikke det.

-Kom igjen da, det er digg der.

-Nei, det har jeg vanskelig for å tro du!

-Kom igjen da! Jeg kjenner vakta. Han slipper meg inn. Garantert!

-Nei, det passer dårlig. Og hvor gammel er du egentlig? Twice er jo for fjortiser.

-Jeg er 17, snart 18. Om to måneder.

-Heh! Da kan jeg garantere at jeg ikke blir med deg ut!!

-Ok da! Du er sikkert dritgammel uansett!

What!? Takk skal du faen meg ha, din snørrvalp! Dritgammel du liksom. Jeg skal vise deg dritgammel jeg!! Vel, bygones, bygones.. Jeg er heldigvis ikke langsint, så før neste sjarmør kom innom var denne episoden gått i ‘ting-jeg-ikke-vil-huske-boka’. En bok som forsåvidt er fullstendig unyttig da den ikke virker særlig godt. Nuhvel..

Neste sjarmør, han var om mulig enda litt fullere. Såpass ille at han klarte å rive ned omtrent alt som sto ‘i veien’ for ham på tur opp mot kassa. Men allikevel ikke så full at han ikke skjønte at kortet hans mest sannsynlig var tomt. Etter å ha prøvd å slå inn billigere og billigere mat, helt til det ikke var noe som var billigere igjen, begynte han å telle småpengene i lomma. To-og-tyve kronestykker trillet ut på disken, i to-og-tyve forskjellige retninger. De som påstår at det finnes bare fire himmelretninger har tydeligvis aldri prøvd å fange trillende kronestykker.

Anyways- jeg gikk til slutt med på å gi ham en stakkarslig, godt stekt, pølse for de to-og-tyve kronestykkene han hadde, om ikke annet for å bli kvitt ham.

Pølsa ble servert, men han hadde såvisst ingen planer om å forlate lokalet. Han hadde nemlig betalt for en pølse og en klem han. Mine forsøk på å forklare ham at de kronestykkene holdt til pølse, og kun pølse, de falt dødt til jorden. Så, igjen, for å bli kvitt ham gikk jeg med på å gi ham en klem. Tidligere erfaringer sier at det er veldig, veldig, veldig dumt da dette ikke bruker å fremkalle lysten til å dra hjem. I hvert fall ikke alene.

Ei heller denne gangen. Etter å ha forsikret meg om at jeg luktet godt, ja- han dobbeltsjekket det faktisk for å være helt sikker, kom det etterhvert så forutsigbare spørsmålet:

-Når er du ferdig på jobb?

-Nåh, det er nok enda noen timer igjen det ja.

-Blir du med på nachspiel da?

-Har du nachspiel enda klokka åtte i morgen tidlig da?

-Ja, ja, ja. Slutter du åtte?

En annen ting mine tidligere erfaringer har lært meg nemlig, det er å lyve om når man går av vakt. Da unngår man at det står en kødd utenfor å venter når man skal hjem.

-Åtte ja. Mhm..

-Kommer du da?

-Vi får se da, men jeg er nok for trøtt og sliten for nachspiel da.

-Ja, men.. Skriv ned tlf.nummeret mitt da, så ringer du når du er ferdig, sant?

-Jadda, klart det!

-Ja, uansett om du kommer eller ikke, sant? Bare ring meg!

Telefonnummeret ble skrevet ned og jeg tok høflig imot lappen, selv om jeg nok engang påpekte at jeg nok ikke kom til å dukke opp på noe nachspiel.

-Joda, skjønner det. Men ring meg en annen dag da, så kan vi finne på noe.

Dette svarte jeg ikke på. Jeg bare ønsket ham en god natt videre på hans noe vinglete vei ut døra. Han snudde seg og kom noen skritt opp mot kassa igjen og utbrøt:

-Du kommer ikke til å ringe du. Du er faen så fin. Og det vet du…

Jadda. Det må være den nye shampoen som havnet i handlekurva mi ved en feil her forleden som gjør utslaget tror jeg. Eller så er det den nye uniformen jeg har fått på jobb. Den uniformsjakka som er omtrent tre størrelser for stor og får meg til å se ut som et godt innpakket mummitroll.

Ja, for det kan umulig være ølbrillene…?

Vurdert til: av 8 lesere

Tips oss hvis dette innlegget er upassende